Детская агрессия


agressia

Сегодня попытаюсь ответить на вопрос Елены? заданный в одном из комментариев. Заранее уточню, что это сугубо моё мнение, я не психолог, но есть небольшой опыт общения с детьми. Может быть,  из моих слов вы почерпнёте что-нибудь полезное для себя.

Вопрос такой:
«В детском саду у моей дочери в группе есть девочка, которая обижает детей: бьет, подставляет подножку и все в таком роде. Самое главное, что она все это делает исподтишка. Те дети, которые смогли ей дать сдачу, ей перестали быть интересны, А вот моя скромная дочь — это для нее груша для битья. С ней общались и воспитатели, и ее родители, и я, и психолог, но результат нулевой. Что же нам делать, моя дочь, в силу воспитания и характера, сдачу дать не может?».

Елена, я думаю, что вы одна из многих мам, которые столкнулись с этой проблемой. Вам обидно и горько, что вашего ребёнка «тюкают»  и обижают, другая мама, может быть, в этот момент испытывать настоящий шок от того, что её ребёнок выступает в роли агрессора.

Агрессия – это неадекватное поведение. Тут нужно правильно среагировать на такое поведение. Всё идёт из семьи —  я в этом всё больше и больше убеждаюсь. Крик, споры на повышенных тонах, наказания, вплоть до шлепков и ремня. Я же вижу, как мимо меня в бассейне пробегают детишки в плавках, купальниках, и у многих видны на ножках и бёдрах синяки, следы от ремня.  Лупят родители своих чад, ох как лупят. Начинаешь расспрашивать ребёнка — стыдится, не говорит, а другой, наоборот — выдаёт по полной программе: «Били». За дело? «Да». А за какое? «Не знаю». Многие дети не понимают за что их бьют, но они чётко усвоили, что если ты недоволен, раздражён, можно и «руки распустить».

Молодым родителям нужно адекватно реагировать на замечания в адрес их детей. Ведь роли у ребёнка очень часто меняются — сегодня его обижают, а через какое-то время он сам может выступить в роли обидчика. Иногда начинаешь рассказывать про поведение ребёнка – удивляются: «Дома он так себя не ведёт!!!». В том то вся  и проблема, что мы не видим как он общается со сверстниками вне зоны видимости родителей, как раскрывается в садике, в школе, в играх.

boys_bullying

Когда нашей Маше было 1 год и 7 месяцев, у нас во дворе появилась девочка, немного постарше её, приехала к бабушке погостить. И вот мы, взрослые, стоим,  общаемся, тут же в песочнице играют детишки. Всё тихо, мирно, спокойно. Смотрю, к моему ребёнку приближается эта девочка и приблизилась достаточно близко. Я даже подумать не могла о чём-то плохом. Одна мысль: «Поцеловать, наверное, хочет».

И тут такой рёв! Укусила за щёчку, да так присосалась, еле оторвали. Конечно все мамы в возмущении. Оказывается, не моя первая, чуть ли не всех детей уже «погрызла». Бабушка такая хорошая, потом призналась мне, что ей дома тоже достаётся от внучки. Раскапризничается, зубки оскалит и вперёд, в атаку на бабулю. Я ей тогда посоветовала: «А вы возьмите и опередите её – укусите сами, чтобы она почувствовала, что это больно». Не захотела – жалко, а другим детишкам каково?

Говорить своей Маше, чтобы сдачи дала – не поймёт о чём речь.
На следующий день вооружились с дочкой ведёрками, совочками, красивыми формочками. Начали детки играть – я в наблюдении стою. Дубль два – направляется «кусачка» к моему ребёнку, а я на опережение: «Оля, Маша! Идите ко мне, смотрите, какие куличики получаются». И так по нескольку раз за время гуляния.  Два дня отвлекала и располагала их друг к другу. Всё!!! «Как к бабушке сходили». И  все последующие наши выходы во двор Оля играла только с нами.

В этом случае получилось сбить агрессию путём добрых отношений, которые просто отодвинули и отвлекли от мыслей об агрессивности. Она про неё просто забыла. По крайней мере,  по отношению к моему ребёнку. Но агрессию у маленькой девочки мы, конечно же, не искоренили. Это задача для родителей.

Я думаю, Елена, вашу дочку с «драчуньей» нужно подружить. Но кто этим займётся? Просить воспитателей? При такой загруженности групп, согласятся ли они? Попробуйте сами напроситься в группу, понаблюдать, поиграть с девочками. Мне, кажется, должно получиться.

Ясли, садик, начальные классы – это ещё цветочки…
Где-то в 7 классе, после школьной дискотеки, моему ребёнку была «забита стрелка» девочкой из неблагополучной семьи, которая уже состояла на учёте в милиции. Весь конфликт случился из-за мальчика, который пригласил Машу на медленный танец.

Тогда вмешались учителя, завуч, директор. Кто-то из взрослых проводил дочку до дома. Такой я её никогда не видела: руки дрожат, вся трясётся, плачет. Позвонила классной руководительнице. На мой вопрос: «Что будем делать?» она ответила: «Школа ничего сделать не может, мы сами с ней мучаемся».

Ждать, что моего ребёнка в какой-то момент просто тупо и жестоко могут избить, а ещё хуже искалечить, я конечно ни секунды не собиралась. На следующий день в школу явился наш папа. Не знаю, какую уж «воспитательную беседу» он провёл с этой девочкой и на каком языке, но проблема разрешилась. В этом случае агрессия была подавлена встречной агрессией, прозвучавшей в тексте и в голосе.

0_2a659_2ae23d32_XL

Многие родители предпочитают не вмешиваться в «детские разборки»: «Сами разберутся. Я рос, дрался, меня били, дразнили, родители порой и не знали».

Я считаю, что это не совсем правильно. Одно дело, когда два ребёнка повздорили, подрались и через какое-то время снова вместе играют и не держат обиды друг на друга, и другое – когда один постоянно выступает обидчиком, а другой потерпевшим, и не намечается между ними примирения в обозримом будущем.

В первом случае можно и не вмешиваться, а вот во втором – нужно принимать меры, иначе ваш ребёнок может получить серьёзную психологическую травму, от которой не всегда удаётся оправиться уже в более взрослом возрасте. Чтобы не искалечить своего ребёнка в моральном и психическом плане, его надо защищать и оберегать от таких «агрессоров», по крайней мере, пока он не станет совсем «самостоятельным» и не поймёт, что есть множество способов избежать конфликтов и агрессий, а в каких-то случаях и суметь постоять за себя.

Молодым родителям нужно помнить, что ребёнок должен иметь своё «Я». Иметь, но «не выпячивать». Имеющий не станет потом объектом постоянных подобных агрессий, а «выпячивающий» рискует сам стать агрессором. Поэтому родителям надо относиться с должным вниманием к замечаниям и упрёкам в адрес их ребёнка от родителей других детей. Выслушайте, подумайте и оцените, в какой роли оказался ваш сын (дочь) в сложившейся ситуации. И после этого принимайте решение – бросаться на защиту или проводить беседу со своим ребёнком.

Независимо от нашего желания и незаметно для нас, в течение всей жизни, все мы являемся участниками постоянного процесса воспитания как своих, так и чужих детей. Приучите себя постоянно замечать и оценивать, каким образом то или иное ваше действие подпитывает и изменяет поведение ребёнка. 

Angela CArolina Baron

Метки статьи: , ,

Comments (2)

  • Елена

    |

    Спасибо за Ваши размышления и комментарии. Я попыталась донести до мамы этой девочки и воспитателей, что им нужно пересмотреть тактику воспитания этого ребенка. На сегоднешний день все спокойно по отношению к моей дочери, но что-то мне подсказывает, наверное материнское чутье, что это просто затишье перед бурей. Время покажет, но то, что я не дам свою дочь в обиду — это точно!

    Ответить на данный комментарий

Оставить комментарий

You must be logged in to post a comment.